一组很冷的笑话

d@nny

1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
1 f; H! X% H) s! ?9 t4 Z　　　　她回答：「五个。」
　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
! ^, q8 ?) j; I　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
% S# ]- a1 V: j1 L　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
　　
" B" j3 w+ P# _" c　　2. 一个伐木工人去应征工作
　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　　　过了一分钟....
. ~8 U0 W7 I, X7 j　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　　　工人:撒哈拉森林......
' o* k/ L. `' K# b! a* k　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
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　　3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　　　警察看见她的手上有刺青
# e6 \9 Z% _1 f  A0 {2 h0 ~　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
! a6 |+ k7 d# l3 E6 n　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　　　说..他有没有吸毒阿....快说
1 S; \% m% B' M' C4 g8 R# \7 y　　　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
3 ~- x" j  t2 i* Y3 G　　　　对警察说
　　　　。
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　　　　。
　　　　。
　　　　。
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　　　　这是恨啦....
　　　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
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: l+ l. X3 C: d1 a# l  @　　4. 警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
1 e5 b( `7 D, X9 @　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　
* A3 c, Z8 r  o4 F" |: v1 \6 X4 K　　5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　到了医院后。
- a9 W- G  ]& H  B2 d* F( W# |　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
" U) `  i. ~3 T. `+ p　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
5 C6 M" L% [$ X* L: K' d7 V　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　第三天...
　　　　医生：让我来看看，
　　　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　　　今天是什么口味的呀？
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　　6. 从前有一只爱爬树的猿猴，
$ m6 k+ q& f" |6 B+ z7 G　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
5 B6 F2 g- r# ^' v5 O# s, u. V　　　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　　　每次摘完香蕉，
　　　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　　　因为猩猩它太大只不适合爬树。
　　　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
* [2 m) O5 C4 Z/ Q% X6 x　　　　从此得了惧高症，
　　　　猩猩好友为了鼓励他，
3 C; g' s; p" G+ C　　　　决定为了猿猴去摘香蕉，
% o/ Q/ R* \. k% {! l　　　　希望猿猴吃了，
0 ^, n. b. j5 I1 P; s　　　　可以找回爬树的感觉。
  ^8 [7 W# v  N! Z+ k　　　　可是猩猩不是很会爬树，
　　　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
( m! }! H1 [" E/ Z8 J　　　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
2 p6 c* @2 a4 l, w$ e9 k( I8 H　　　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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　　　　.
　　　　.
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& x. h5 U7 s2 E9 W7 i　　　　「猩猩之伙，可以疗猿！」
. X( p/ S+ X2 g1 h& x' u　　7. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
" C, s- F- n7 C0 K' b" ?& f4 W　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
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4 p4 y5 y+ y/ p5 w9 ^　　8. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
9 Q9 I1 n4 L4 f7 U" @　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
8 F6 B  ?3 l% c6 u　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
; T. W0 M7 U) Y5 L! k　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
" B) c; j8 B! z/ `　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
/ i8 ?5 ]1 E1 ^, u$ D　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
! C3 ]2 a: P2 r9 `) s# }6 ?　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
　　
0 ^+ E$ v  x1 R& ~7 ?1 p: n; s　　9. 一个人，到教堂里去忏悔。
% T1 m- @2 Q8 ~( {4 _0 Z　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
3 p& F- R7 }$ K% K　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　神父很惊讶：就为这？
　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
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$ _- D1 a( X. }8 W8 n' U$ ?; Q  _　　10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
, I* v3 b, j" n7 G　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
　　11.阿花跟阿狗说..
　　　　今天考试的时候..
　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
; p# Q. q( O) `* J% U　　　　到了考试的时候...
* H6 k* w8 R, c　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　阿狗便回答...
　　　　.
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　　　　.
　　　　.
　　　　.
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; h4 r9 v9 K8 n. D　　　　喵~~~
　　
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d@nny

12.国内某位人士，有一次因公至西班牙。 　　　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时
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5 _2 _  w* t& T4 o9 X　　　　，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，
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　　　　两人便翩翩起舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩
　　　　
) _  o: v7 Y; [3 s5 y　　　　人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」
　　　　他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」
　　
/ z, u$ T- r4 b  w/ t# S　　13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
" E. ]' K: N5 `+ a! g) b　　　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
! A3 v. ?. F+ Y8 g0 L　　　　白先生说：我是逻辑学家。
- G# m6 R' _" U4 ^　　　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
  h3 P, a/ q: s. R4 `' @　　　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
+ Y$ z+ ~, V3 d, L+ t  Z* V. X　　　　老李：没错呀　
" A, K3 b! K5 h/ G* Y' ^　　　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
- o5 s7 e' m9 E, @* U　　　　老李：一点也不错!
　　　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
# p& Z; D2 m5 u　　　　老李：已经结婚好久啰!
# n! }2 G" ?6 i' `　　　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
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5 W+ A( F5 J' o1 `0 m  _" ^　　　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
: d" k& \2 I7 s6 O0 h! Y2 Y　　　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　　　老张问：那是什么职业啊!?
　　　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
　　　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　　　老李说：哦，原来你是同性恋!
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4 ?* c% ]* l2 e　　14. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
　　
　　15. 咖啡减肥法：
; c7 y8 q% O. z8 h8 r6 Y) ]9 h3 J　　　　材料：
7 Z2 B+ g1 _8 g7 U　　　　咖啡豆一百公克(生)
* Z- `) a8 O6 q' A" \/ R& ~　　　　水 500 cc ...
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+ m3 }4 u3 D. j; K  t5 L　　　　做法：
2 v& c  q' c0 K; }* A1 V　　　　1、喝500cc 的水。
6 \6 Q2 V$ S3 T　　　　2、把咖啡豆....
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+ _: G; s. }" B) ]　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月...
　　16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
- U4 b! u" s1 w/ M+ T$ u　　　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
8 _3 Y% a- y8 H& Q8 O4 A0 D　　　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
. \! D* j/ G0 K: C  o6 G/ Z- N　　　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。
　　
- @; f: ]8 n4 \, M　　17. “妈咪,我已经13岁了。”
5 I# p0 x7 o7 {+ T　　　　“我知道。”
- }- |; S+ c4 w; Y/ M! [& A$ J　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
: F4 d% o+ I' j/ @7 P5 s& L　　　　“不可以！！”
' U1 b3 f- n2 p) `4 @　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
  H/ c& C* w, y; o2 m9 @　　　　“我说过，不可以！”
- S$ |3 P3 @' z2 Z　　　　“那我——”
　　　　.
9 O( v2 y- a$ j6 w7 y1 @4 c) Z　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
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　　18. 一剧场里，演出正在进行。
: p' r0 T+ X7 @" t) k　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
1 i- V1 B% [# Z1 J　　　　几分钟后，他回来了，
3 a. k4 i0 s- T) }　　　　向座在这排的第一位观众问道：
4 V! X. R. m0 a& r　　　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
9 P6 e/ x; k, f" l　　　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
　　
' w3 X' ?; i5 }+ K1 C　　19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　　　「你今年多大了？」
: d& p7 \3 o5 J" o　　　　「18岁了....」女士扭捏作答
7 o& C/ O9 B2 w( I) u5 Q　　　　「嗯！？........好～」
8 j+ J- G0 I% U+ S& F　　　　『失去记忆』医生在病历上写道..
　　
　　20. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
　　　　「跳！」
( q* C8 O" D1 V6 @( a! ~　　　　跳蚤跳..
　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
: T) @( K$ m4 I3 X　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
+ V% Y5 R9 X5 k3 U1 Q+ @　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
　　　　于是他写下了心得～
3 H, w" G7 J+ {# \　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
% b5 s9 }) {; |/ s. o- p! R　　21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
　　　　有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
　　　　她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
$ c/ }" N' |8 M　　　　灯神答应给老太太三个愿望，
　　　　她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
+ z' g8 @+ T# V0 O/ t2 J- u  j　　　　一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
　　　　她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
6 z9 |' o" M3 J8 f0 r( _  E　　　　一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
　　　　「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
　　
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d@nny

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22. 有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。　　　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递给他一片药。
　　　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
　　　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
& e" T  D& i9 a( Y2 X　　
$ _. N" C4 Q3 q# _　　23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
, ?% c; d3 c9 |+ @" ~; o　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
! R& h$ {9 z8 G1 A# p9 H　　　　病人说：「性！」
& B0 x5 x7 F2 [$ s& Z　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
" u# d! h  s" y5 A7 V9 l" `6 ]　　　　病人说：「性！」
　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
5 ]! r( V  E& u　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
$ G% n0 L+ ~/ ]; B　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
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　　24.一位传教士教土著酋长说英文。
$ y8 j: t% e- n5 J0 T3 z! J　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
5 @& ^3 I* a& G: Z% A$ O7 Q1 x　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
. j3 r& D9 Y# ~6 H4 _2 i! i　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
) p: u. r2 M4 q* P　　　　酋长听了后，说：“石头。”
3 @0 x3 O7 e. @' z7 p　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
6 u4 Q" s% N. ^# ~0 X2 a1 n  [4 E3 {　　　　酋长回说：“我的车。”
　　
　　25. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
- ~5 z5 M% I+ y. o$ X　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
$ K7 a) k1 o$ `　　
0 T0 E; W0 K4 o' F+ y/ L　　26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
6 q- K- N* c" q" d5 h% t0 B6 p　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
2 D8 U" _8 r, L% c% v; y　　
　　27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
　　　　他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
　　　　绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
　　
" t; Z5 ^- A# s　　28. 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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# B) E/ T& c( Q6 ^; M　　30. 这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
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) U8 ?; {5 K9 \9 {5 J8 x, B　　　　另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
. a! m. c- x$ g! b3 @8 Q) u　 　31. 某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
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- A9 y/ i- p4 N' `　　32. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　
; \' t  Q7 _9 _, w( E+ l: d　 　33. 监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　

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9 X3 m0 t2 u, L  a& z2 {0 k34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！ 　　
, V8 S/ o; O) `8 w　　35. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　　　
　　　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
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* R3 k  y0 Q( y　　36. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
　　　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　
　　37. 鸟类学家走进专利注册处。
1 x# w% n" [1 i1 {　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
0 k9 h; p' W: t& o5 G　　
　　38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
0 S5 Z: G9 Z. j5 B　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
' S" i* \) [1 m. F% f/ v, H　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
2 d- c5 Z; x, L  u　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
　　
　　39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
0 E$ _6 Y( n+ m: E1 y3 u2 `2 d) o　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
3 b$ U/ V9 V1 P/ b  m　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
) i2 e( ]1 i6 P2 s: b7 {　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
) `* E2 h' W4 J" T4 J　　　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
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　　40. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
# E5 ?% [- Y) E& o* m9 O( O( G; F　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
$ m/ [. I# O6 d) ^, f1 w　　　　病人：44。
　　
　　41. 一位牛奶商贴出的广告：
　　　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　
　　42. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
% |9 w& ?% ]/ r8 S# z8 Y' W5 r　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
- h3 v% Z# K9 P* b7 v　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
" l3 p7 J) t# a* _) o) A　　
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& e1 o5 ^) L0 m$ E! w  {7 a43. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”　　　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
　　
( t* U1 a1 k- G  I( N  R' Q  r( i. }- o　　44. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
* g5 N9 B- W' o　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
% N# O: U, d; @0 R+ H/ w2 c　　　　“唉！后来，他中暑了！”
　　
2 U; w' \+ o! P. z　　45. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
　　　　一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授，允许我纠正吗？”
　　　　教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，30秒钟前，病人已经不幸去世了！”
　　46. 当年打CS的时候……
　　　　有个哥们起名叫：his father
3 i* [7 G2 v6 T　　　　于是每当他被打死，屏幕上就会出现：
　　　　xxx killed his father by……
　　
9 C7 Y6 @& T' {7 Q+ e5 @　　47. 一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
$ y$ P) ?) r9 r* @　　　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　　　“那我是在医院了？”病人说。
: w( s7 \' Q- i& d( _2 u5 u　　　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
　　
　　48. 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
% z$ Y) o- |( r8 Y$ |0 B9 r, n　　　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
5 }( h3 h% T" N　　　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
　　
& r, A: W' j' [　　49. 女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　　　男：和去年一样。
; F. i+ @4 }. m2 L+ [　　　　女：去年你送我什么？
& h5 E. _0 b8 G　　　　男：和前年一样。
! H6 ?9 I8 l7 i5 J! R( ^: m# u　　　　女：前年是送什么呢？
　　　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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) |' g2 N9 _/ |, ?　　50. 一男子去公司应聘.
: q5 p* ?( p" B  c2 m　　　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
9 c  A: v# u& M* ]" p6 a. B　　　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
% {6 f. |+ R1 t" A6 C　　　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
  N+ J; z$ q4 Q9 F0 N% o1 J& r　　　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
　　
　

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xiexie！！

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