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1.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
; F0 K) J( L. W/ d+ o9 w0 ~突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
* e% h- \/ U+ O% N" |- N/ ^我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
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B% Z1 P$ z6 ]! v: u2.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
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小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 0 v; _2 d7 C; Y6 c- d6 F+ v
于是男子生气地问：“为啥不开门？” . S% |$ B" `) R& H8 y5 N
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”9 E" t7 B3 a2 Q2 n: `
& g2 H1 `4 u* c+ }+ x1 u9 \# O( j( ~3.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。6 i) V- x! |9 c7 y2 ^6 {: a( r
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。囧。。。 d' L7 c- t- [& c' Q1 Q$ n0 w
- V) M7 m9 Y' K7 h/ ? I/ u4.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个bra，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。
L+ g9 \0 Z+ a4 m1 a! R4 C过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，
& A* C. B# B( c" l. f3 u( _经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！6 ], ?0 K4 \( J$ Q5 V7 |
3 U+ C" g5 s/ G# L5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
) k2 [1 M& z8 b进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
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老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ + _- t- m& E$ i% u) y- `
" G$ c, B: m8 N* O+ c我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
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# Y% \: P! L2 o. y* s# \老板说：咋 给你叫个爹？ + {+ h/ C) w' w) D5 s/ U
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
+ h; {; G5 e8 H5 g U( t' `老板不依不饶：咋 给你打个的？ 4 |( e( E2 E3 M4 F2 v
# U, `# V4 u, r: Z8 J朋友崩溃……
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6.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~- N! l/ J2 j4 Z! \! L! R/ O* Q$ G+ y8 _
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。。。
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7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？
1 |5 w7 q; C1 G X我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” ' g7 o* D+ i( f3 {
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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8.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，7 F/ b) [9 o7 I( f+ u
然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”+ P- d+ G7 I. s' @: a' k
然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，天！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 6 ^ H# u2 s: C L. K9 B& {( ~
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10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
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我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
f% v! `2 v1 C0 [/ \% Y电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。 / G. ~$ k5 o% `
0 O1 g, m, M9 s; J g T11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！$ _+ Q: X% S1 Q+ t
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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12.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，
2 ]+ ~1 i9 e( H& j( N/ }$ v; v: e我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，
* a" v! u) {. B: q+ z我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！
; J$ n" e5 X. j) [- Z那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的
# {( k6 z: D( n' ]! U* |$ Q+ { 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
8 P a7 `3 h" C% @4 o' E8 j( f 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死2 o, j2 q+ k$ W. O2 \# L
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14.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：! J4 L( T8 B0 i
“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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15.1人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见“*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ”8 W. x3 v: D9 u# b
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16.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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做人要厚道，如果笑了，请回个帖子吧~~ |
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发表于 2009-5-8 19:49:13
发表于 2009-5-27 05:22:05
