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1.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
+ o, k) x; j+ v; h# \* w' V突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 % Z @3 f1 q6 a2 ?. V. I
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!4 W2 N! N6 x/ |5 X+ a" R" v
7 [" L! }, c* E2 r$ j' D7 Y- i9 C2.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” - j* ~6 |% R2 N) V: J5 I
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小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 3 ?) Z4 j9 I4 r( J
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
I8 q' W2 j- r4 R. S; Q+ \, B小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
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- W, O8 y+ I. U* l m+ s( h3.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
1 v$ U1 b% D4 P- N% B- R+ a那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。囧。。。
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2 C9 @1 Q7 b. Q' V4.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个bra，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。( r2 {! j) E: G$ x
过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，
3 r2 F. u$ I: V! A; ^经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
$ _7 N4 E m! w( D. M% f0 V进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？7 e# _2 f) @8 |7 r( k/ t* K: @
" }8 \( m. R) w% r1 D老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 7 q" {6 y: f" C# q& _8 v
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我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ * u3 u; }$ ]3 B9 y# V& s" K+ T
5 Z, F! t' U2 w# w6 l老板说：咋 给你叫个爹？ 0 v5 j4 p$ ^# _2 l
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 2 Z8 ]2 y9 u: x2 w. n& c
老板不依不饶：咋 给你打个的？
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朋友崩溃……
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6.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
) X6 ~7 j6 ` w原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。。。. M: B* D, J9 ]
0 Y; d) e5 [- J J/ U$ z7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？6 `6 Y% r) x8 `' w
我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” , b9 \1 m) W5 }# x3 [; w( V- v
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”6 g5 G$ D, O/ `
3 y& N& x+ ^* f C c8 L. O8.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，$ f1 s& |: r9 f X. s2 M
然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”
* n5 A5 z8 I2 t4 [ D$ {% i然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，天！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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, J* B# ~7 [. v) P7 p- V7 C @+ K1 r9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... ) B) k: W6 u* ]6 Z$ @
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10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
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我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” ) I" ?0 {) B4 ~* C
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
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: G3 ?3 k$ E" n" Q7 g11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
3 x. o+ v) a2 s, _( O2 I一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……0 L. ~; ~' A. M0 b1 A2 Q
6 M9 ~# Z7 |4 P6 ^+ F12.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，9 q; O& Y6 l2 s; O, @* D: @
我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，8 Z1 T3 v* q) m4 P N
我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！
4 X) X# a5 E1 [5 j那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！& Q, l$ y0 V$ b, V
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13.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的+ q0 k7 M1 t6 @& Q! g* d+ q
总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 / t4 B' G/ `. a* H8 w2 y) d
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死9 P+ ^) G' q; ?6 b9 `) U
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14.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：- W( L M6 O% }) v% A; h
“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……& u- v2 L. w8 E/ G# N" u8 J1 y
- \7 ]$ t, S! A3 j' X! X& K15.1人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见“*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ”
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" w: g" M9 Y5 o' z$ [) P) S16.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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5 C3 k+ X7 x8 G H/ a做人要厚道，如果笑了，请回个帖子吧~~ |
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发表于 2009-5-8 19:49:13
发表于 2009-5-27 05:22:05
