口误也疯狂

yuxinhua

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
( [8 t" d2 f0 ]2 c! U& {5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6 l. W  B# S# W( Z& B; n; j6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈.
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! E. _2 }) L' D6 i) E# H1 Q10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
9 F. H* y2 j1 |0 R: a/ o12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
9 m# B8 P7 y4 z4 U15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
8 b/ X8 i3 D) x+ J) H( p16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
, f- s# P; ~- `. c  o) @% L17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
2 K5 o  G+ i! [  k6 y19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
$ _  f6 f3 P* u; c5 n: C/ ?8 I" x( F22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
" M6 W. `3 i- o* E) z' q3 g* `23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！"
25帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
26小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
) d6 e" X& B" x: H
　　27兵来土掩水来将挡
! ?7 n' c9 @/ y
* l, I+ U, @$ M28我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
　工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
" h9 k& y1 [7 t: M5 c) I, `
29我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
30数学老师招牌动作
' b# y+ S7 ^7 m$ u$ x, j举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！
8 H" K* ?0 M: o/ A32一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
% p3 [/ A' @! ^  H5 ^& A. V/ \+ A受苦受难的观世音菩萨啊……
4 D- c  U) h! }- {& x9 f3 i　爸妈：???
弟弟：???
' @% C6 O4 E8 r菩萨：??????
33大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
34某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
: b+ n1 I: U1 n　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
1 O. i& V# y! `: f0 X6 Y; o! R3 j　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
- V7 `; g/ J4 F偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
, I; |" h/ Z+ h+ ~/ b4 l2 G  W  e回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
. I9 Y+ ^( J# a5 f　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
2 g" I2 E& S% }6 \6 i% H7 ?: \$ s( ]爆汗！！！！
$ E: e$ U) n) v' ~! V, n7 E4 P35刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
0 \) o& S& s5 s8 a$ \& u* `　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
* Z3 r, [4 a! I' `! X/ k& I/ [3 r　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

wsxmko110

占个座～～

sandy

俺家发过了哦，(*^__^*)...嘻嘻

甜玉米

逗死我了！