1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>)
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1 O6 b$ K Z6 M4 Q0 V9 L2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 4 d( s( l% ^ l1 i% I5 @$ y' N
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1 `/ [- T( O. A9 Q9 A- t0 D3 P5 [3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）: Q9 ]5 X1 U7 A6 X# x
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6 v4 \9 T# b( T0 x7 r2 J0 v4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ $ _$ Y, ~, ^: Z$ z4 e
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( F3 T6 n6 P u7 \* ^7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ ' R9 |7 c9 V/ H% z- h2 P# ]
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8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!! 8 o, ~# i. _: X! ^. ~; D* I; {* R
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ' ]( R0 C$ V3 O
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+ r! F7 Y K" m+ [# a& L12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" ; u) S1 T0 N+ W, j1 l
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8 H7 z) h6 N$ y: c/ N13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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1 j0 M$ I" F4 \8 U" K( h2 J2 x14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？" ; I% v$ V* S2 o. i9 n9 x
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15.老板，有没有手纸充饥卡？
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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$ a+ E+ ]' ^; \( A8 [2 l$ T/ g17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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c$ `9 B* [/ Y& _ I) f" j" D/ C18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" ; j/ H6 v$ t$ r
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19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 8 ~$ }1 B. C. Q3 L0 p/ T( d
2 g8 V' a1 X/ w; p/ P: M! g0 o20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。" 6 D% r* R; Y% g8 @3 u+ N, _2 Q
) ]% }. S, X: W' l# P+ G21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 5 F2 B( ?# C8 e
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ ( W ]* I8 D: p
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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( u# B' K6 t# A0 `. Y g24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" & I) x2 b( l8 Q, S" x
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25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 : D, t) |9 {/ H2 I3 R4 }
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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4 h5 o6 u- ^8 p! }; J* ~28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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4 u) g+ l% D8 x: ]+ p30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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F3 g1 A1 d- i$ o32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 4 j9 @; n- `4 e- U, D8 D5 ?& D
/ b: y/ D2 ?0 J" l# {34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......7 N: Y2 M3 c1 i, O$ Y) M
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) Q' K- c4 g, k$ d) [1 Q 1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? - G# K6 u* [$ c) U
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 1 P$ \( @, ]. ^5 ^
说成“等我有了钱就取你”
% _. v6 ^3 p, F$ |( q 汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 7 D: {. J: | e. l+ w
; g3 o" H& q! L 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
4 k: N0 u7 ~; S# P+ r( Q0 q) T- m ? 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 ! {/ U7 M6 v2 q% O2 j; ]) w
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ + x1 A; ^2 M m# e& b
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 & n6 t5 a3 F# k% v
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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+ I3 |/ X& _- G9 Q 7 初中时分角色朗读《白毛女》
0 {- X6 f9 Y! K- j2 o 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… Z! X7 h$ |- i: e
老师：又不是包木乃伊…
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, j3 `' d$ ]1 C1 P0 Z: K# @ 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ) w' b. }! U2 [: P1 e k: Q/ ~) a' W
大妈问：菜花？ k2 G `( A% w9 j8 s5 A, O
偶继续指着菜花说：土豆 # j4 q5 F5 s" S g2 S9 c: W
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 3 c$ g- {- S( F" e7 C: E
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' [/ w; Z9 P; M* f9 }6 A2 K3 P
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 1 [) M' n6 U) K- @$ o* V0 ^
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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t3 z% E" }; R* x$ f% ~ 10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 2 T5 {- d4 Q* M/ M
; {0 ^1 v' J2 p. X9 _7 F/ a 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 1 P7 u$ r2 C) P. h
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 x( k7 n+ g2 j4 e0 e 13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 8 s$ d) k8 v4 g: L. U5 K% s
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 & \$ B& L& q# {. f7 P! x) d
- h$ E' g# Z5 b# C* r4 I 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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5 K% e& p$ B1 ~9 M K 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 7 k0 e& B7 y; l! o& K. l, N3 Q
. } j( j5 c5 Q! b" K. m 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
( b0 _3 ^ t& _& Y _ 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ; A& N8 `; E, ^. E1 Y! D, Q
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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: P) H' u+ u6 b 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ' E6 p+ J5 b& l
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 0 m% ^$ z1 K2 N5 P' F) Q
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 7 ~5 ^7 Q3 V$ f; K3 v. V! [" u- B
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 4 C, f/ E! J* h0 J7 O
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. - }/ ]* x- c5 {5 ^. S
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 P8 g- z# w0 N0 C 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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) o3 m, G: r# Q" a* ?8 V6 d1 }' e& }$ z 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
1 [1 w" @5 ?2 }2 C0 W- v; L/ `) o ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
# L! Y% L' M* _& \( |& Q: J9 x 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” # x# S. n$ l* s' a* ]
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” % T4 T8 j6 b, v1 R
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27 兵来土掩 水来将挡 8 t S9 x! j) q% a3 f8 p3 F
& \( U6 [& }5 v( W1 a 28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 . M5 L, R0 b) K0 a7 ^# l0 i
我妈：第二页是什么
2 {# {9 b" P; l& g! N. H6 ]. \: h 工作人员：污水
. V1 Q7 z2 g. K 我妈：我家从来不喝污水。 7 W) _ C. M5 n
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 7 k) O* q( C& e2 q/ S( q* V, W1 j
30 数学老师招牌动作 : U* M; d& X- \4 Y, V! B
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” - P# z/ a. p3 a# l. |
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
! ]/ p8 u6 n4 r% c 我没怎么睡醒，往前一站就说：
& [) m" L1 g: m% b* k# S* k- X 受苦受难的观世音菩萨啊……
; O C) Y- {% n* S4 c 爸妈：···
% q' I' b* `5 _: M 弟弟：··· ) c) {) d# l- k$ w5 U
菩萨：······ : p! j$ s) m! c& t% c. P5 @3 v. F& r
9 o3 a" L* J" x% w, i 33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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2 L5 l& V% F" O6 M 34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
$ k' X% X9 @9 H+ z, W! X W 妈咪：“去买一斤花椒回来。”
& o' M+ Z9 \( @8 }3 ^) K 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 0 Q. ~, C5 d7 |) Y8 P' M1 E: c
妈咪：“废话，炒菜用！！！” # L2 W. o7 I. M1 Q- \7 @0 M
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
# T- i# R* V }" c& K 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 2 j. |/ ^4 g( t. {& n! o
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ , e3 U$ A# X: t) i. ~
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
" R9 K! b9 i: V# ]6 k: o 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, B+ E5 S/ a6 K7 g0 N 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
1 u5 O; Y. p/ S! U- I1 i 爆汗！！！！
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6 O, J" K6 X7 |/ z( L 35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 P% J0 J. e3 V! q# u
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
; u; e9 n Z) a" o 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 6 S1 ]) A4 Z8 _6 b+ j
# a/ L8 g! ?' K2 S. s* ^ 36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ d" ~' `2 Q( r2 R5 R
痛了那么久缓和一下吧！ |
发表于 2009-2-4 11:46:05
发表于 2009-2-4 11:56:09
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